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Cómo hablar con su otro significativo sobre su historial de trauma sexual

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Para los sobrevivientes de agresión sexual, el ciclo de en 2018 ha sido particularmente infernal. Es imposible no sentirse emocionalmente agotado, por ejemplo, cuando se desplaza a través de esta línea de tiempo integral de todas las acusaciones de conducta sexual inapropiada que surgieron desde la primera historia de Harvey Weinstein publicada el pasado octubre.

A pesar de todo, los sobrevivientes han desafiado a Internet para compartir sus Me Too stories explican por qué no informaron y describen el efecto duradero de la agresión sexual o la violación en sus vidas.

Tener esa conversación en una plataforma pública requiere un valor inimaginable, pero hay otra conversación que no es menos difícil para las mujeres y los hombres que han experimentado un trauma sexual: hablar sobre lo que sucedió con otra persona significativa.

¿Cómo es que comienzas? para abordar esa conversación con la persona que amas? A continuación, hablamos con terapeutas y expertos en trauma sexual sobre las palabras que debe usar y qué hacer después de que haya hablado.

1. Reconozca las señales de que desea compartir su historia.

No hay un calendario para saber cuándo contarle a su pareja sus experiencias. Pero hay un puñado de signos comunes de que podría ser bueno para su salud mental en general, dijo Janet Brito psicóloga y terapeuta sexual en el Centro para la Salud Sexual y Reproductiva en Honolulu .

"Si te encuentras con ganas de conectarte emocionalmente con tu pareja, deseas sentirte como en casa en tu cuerpo y desear poder dejar ir y disfrutar del sexo, pero no puedes, puedes estar listo para decirle a tu SO", Brito le dijo a HuffPost. "Alternativamente, puede estar listo si ha perdido completamente el interés en el sexo, aunque se sienta atraído, ame y confíe significativamente en su pareja".

2. Decida si su pareja está lista para escuchar su historia.

Antes de mencionarlo, pregúntese si su pareja está emocionalmente lista y lo suficientemente empática como para escucharlo, dijo Kristen Houser la principal responsable de asuntos públicos. Oficial del Centro Nacional de Recursos para la Violencia Sexual .

"¿Los ha escuchado opinar sobre otras situaciones que han surgido en una conversación o en las noticias? ¿Han estado entendiendo o cuestionando? Si la persona ha demostrado pensamientos y actitudes que culpan a la víctima, puede ser un riesgo mayor. Es posible que su revelación personal no los influya y, de hecho, puede hacer que [you] se sienta incrédulo y sin apoyo ”, dijo Houser.

Si le preocupa que su pareja no lo apoye por completo, es posible que desee evaluar de antemano si eso sería un motivo de ruptura para usted, para que sepa cómo avanzar.

3. Comprende que un trauma puede reaparecer nuevamente cuando compartes tu historia.

Andrea Borile / EyeEm a través de Getty Images

A veces, volver a contar historias de asalto sexual puede hacer que los sobrevivientes vuelvan a experimentar recuerdos y sensaciones dolorosas. Sea consciente de eso a medida que se abre, e identifique lo que necesita para mantenerse conectado a tierra una vez que tenga lugar la conversación, dijo Virginia Gilbert, terapeuta matrimonial y familiar en Los Ángeles.

"Elija un momento en que ninguno de los dos tiene que apresurarse después ", dijo. “Es posible que desee escuchar música suave, tomar un baño o simplemente pedirle a su pareja que lo sostenga. E incluso si normalmente acepta el contacto físico de su pareja, contar la historia de su agresión sexual puede tener el efecto contrario. Asegúrese de informarle a él (oa ella) si está bien o no tocarlo ".

4. Establezca límites antes de compartir.

Al comienzo de la conversación, sea lo más claro posible con su compañero sobre lo que espera de ellos después de compartir su historia, dijo Houser.

"Dependiendo de sus expectativas, diga algo como: "Quiero contarte sobre algo que me sucedió que todavía me afecta, y por el momento me gustaría que escuches y no hagas preguntas". O "quiero contarte algo que me sucedió, solo un poco al respecto Todavía no estoy listo para hablar de todo ".

5. Recuerde que no tiene que compartir todo de una sola vez.

Esté preparado: compartir todos los detalles que pueda recordar probablemente sea una tarea difícil, pero no tiene que hacer eso. Finalmente, elige cuándo y cuánto desea compartir, dijo Rachel Goldsmith, vicepresidenta adjunta de refugios contra la violencia doméstica en Safe Horizon en la ciudad de Nueva York.

"A menudo recomiendo comenzar con los titulares. de la historia, un detalle a la vez, para que pueda asegurarse de que pueda registrarse y asegurarse de que todavía se sienta bien compartir más ", dijo. “Solo tú puedes decidir qué detalles se sienten importantes para compartir. Si se siente abrumador, puede detenerse en cualquier momento ".

Para calmar sus nervios, concéntrese en las cosas en la habitación que lo detuvieron y recuérdele que lo que sucedió fue en el pasado, agregó Goldsmith.

" Tal vez usted "respire lenta y profundamente y conéctese con el espacio que lo rodea identificando los objetos que ve, huele o puede tocar", dijo. "Estas habilidades ayudan a recordar a tu cuerpo y mente que lo que sucedió fue en el pasado y actualmente estás a salvo y en el presente".

6. Enfatice a su compañero que es mucho más de lo que le sucedió.

David Woodruff / EyeEm a través de Getty Images

A veces, los sobrevivientes temen que la divulgación pueda significar que las personas solo los ven como sobrevivientes Si esa es una preocupación para usted, recuérdele a su pareja que tan traumática como fue su experiencia, nunca querrá que lo defina como una persona, dijo Josie Torielli una trabajadora social y una consultora de intervención en el Alianza de Nueva York contra el Asalto Sexual.

"Las experiencias de violencia sexual pueden ser una gran parte de la vida de alguien, pero no son las únicas partes que son importantes", dijo. "Recuérdele a su pareja que debe estar al tanto de su pasado, pero no debe informar todas las interacciones en su relación".

7. Reconozca que no hay una manera "normal" para que ninguno de los dos responda.

Después de abrirse, puede sentirse crudo y tierno. Eso es normal. Su pareja también puede sentirse derrotado y preocupado y enojado. Eso también es normal. Trabaje despacio y recuérdense mutuamente que es un proceso, dijo Brito.

"Vaya fácil con ustedes mismos", dijo. “Planee actividades calmantes juntos, o por su cuenta. No se deje tentar por las soluciones rápidas. Los traumas de cualquier tipo cambian la vida, ya que sacude tu realidad. Pero con paciencia y apoyo, podría comenzar a reclamar su vida y comenzar a vivir de la manera que desee ”.

8. Sugiera terapia a su pareja.

Al igual que hay un gran valor en la búsqueda de ayuda externa de sobrevivientes de agresión sexual, la terapia también puede hacer una gran diferencia para sus parejas, dijo Jaime Gerigk, director de consejería y divulgación para WEAVE un proveedor de servicios de intervención de crisis para sobrevivientes de violencia doméstica y agresión sexual en el condado de Sacramento, California.

"Las parejas son víctimas secundarias de agresión sexual", dijo. "Puede que necesiten apoyo, aparte de usted. "Pueden procesar sus propios sentimientos a través del asesoramiento y aprender cómo apoyar mejor a su pareja que experimentó el trauma, sin tener que depender siempre del sobreviviente para obtener ese apoyo".



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