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Cómo saber si estás en una relación co-dependiente con un amigo

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Vanessa Hannah Bright una terapeuta con sede en la ciudad de Nueva York, a menudo ve un patrón problemático en su oficina. Un cliente vendrá a discutir lo que está sucediendo en su vida y describirá, sin saberlo, lo que parece ser una amistad co-dependiente.

"Una amiga (llamémosla Diane) con algunos aspectos poco saludables o autodestructivos como parte de su personalidad (a menudo debido a un trauma en la infancia) recurre a otra amiga (llamémosla Violet) para que la apoye. Si Violet es alguien que consigue que su autoestima sea una persona que cuida de ella, es probable que sienta un fuerte impulso o atracción para ayudar a Diane ", dijo Bright a HuffPost. "A menudo comienza con una crisis única, pero con el tiempo Diane sigue buscando ayuda de Violet, posiblemente enviando mensajes de texto o llamando a diario o incluso a veces cada hora. Violet podría sentirse un poco tensa, pero su corazón le dice que Diane está sufriendo y la necesita. De hecho, Violet incluso podría sentir que es una buena persona para ayudar a alguien que lo necesita ".

La co-dependencia se define en el Journal of Mental Health Counseling como una" devoción poco saludable a un relación a costa de las necesidades personales y psicológicas. "A menudo se usa para describir las relaciones sentimentales, pero también se puede aplicar a las amistades.

A continuación, los expertos comparten algunas de las señales de que usted puede estar en una relación de codependencia con un amigo y de lo que puede hacer para desarrollar una amistad sana.

1. Siempre antepones sus necesidades a expensas de las tuyas.

No hay nada de malo en ayudar a un amigo. Dar consejos o pagar el almuerzo de vez en cuando es lo que hacen los amigos. Pero no debe ser unilateral.

Shawn M. Burn autor de Ayuda no saludable: Una guía psicológica para superar la codependencia, la habilitación y otras donaciones disfuncionales le dijo a HuffPost que las relaciones co-dependientes difieren de otras relaciones cercanas relaciones debido al desequilibrio de dar y tomar.

"Las relaciones co-dependientes por lo general giran en torno a una persona que es dadora y la otra un tomador infrautilizado. Comúnmente hay un socio cuya 'ayuda' permite al otro ", dijo Burn. "En otras palabras, el dador hace que sea fácil para el tomador ser irresponsable, adicto, incompetente o dependiente".

Burn agregó que solo debe dar lo que pueda, emocional, física y financieramente.

2. Tiene dificultades para decir "no" y establecer límites.

Según Andrea Wachter una terapeuta matrimonial y familiar con sede en California, las personas en relaciones de codependencia tienen problemas para decir "no" o no Sé cuándo decirlo para empezar.

"Todos tenemos una voz interior que nos dice cuando algo es un 'no', un 'sí' o un 'quizás', pero alguien que lucha con la codependencia puede no estar en contacto con ese conocimiento, o puede ser, pero ignórelo ", dijo Wachter a HuffPost.

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero ganar la confianza para decir" no "a un amigo que exhibe un comportamiento co-dependiente finalmente lo ayudará a iniciar un camino hacia una amistad más sana.

3. Siempre te encuentras rescatándolos de situaciones difíciles.

A menos que seas un verdadero superhéroe, ser el único en rescatar a tu amigo todo el tiempo puede ser agotador y, a veces imposible, especialmente cuando se han metido en verdaderos problemas.

Obviamente, no queremos ver a nuestros amigos en peligro o heridos, pero no es justo ser su principal contacto de emergencia cuando el favor no es correspondido. Este problema puede empeorar si tu amigo se enreda repetidamente sin hacer un esfuerzo por cambiar su comportamiento destructivo.

Es posible que deba dejar de rescatarlos de problemas si es obvio que no están aprendiendo de sus errores, dijo Burn. Sugirió reducir su disponibilidad y brindarles la oportunidad de ayudarlo con sus problemas.

"Practica permitiendo a otros experimentar las dificultades en la vida antes de saltar inmediatamente para salvarlos", dijo.

4. Tú eres su principal fuente de apoyo emocional.

Dr. Lauren Appio una psicóloga con sede en la ciudad de Nueva York, dijo a HuffPost que la diferencia entre una amistad sana y una codependiente es que una amistad codependiente es unilateral en términos de quién brinda el apoyo.

"Todos pasamos por períodos en nuestras amistades cuando necesitamos más apoyo, pero si su amistad normalmente no se siente como una calle de doble sentido, es una buena señal de que usted y su amigo se están quedando atrapados en un patrón co-dependiente, "Dijo Appio.

Appio también notó que no es solo culpa del "tomador"; usted también es responsable de la dinámica co-dependiente.

"La codependencia es una interacción, por lo que si sientes que tienes un amigo que es codependiente, vale la pena considerar el rol que tienes en la interacción", dijo.

Appio recomendó practicar estrategias de autolimpieza , como respiración profunda o relajación muscular progresiva cuando sientes la culpabilidad o el estrés inevitables que se derivan de no aceptar ayuda.

5. Sientes que nunca puedes cometer un error en tu amistad.

Ninguna relación es perfecta, incluidas las amistades. Habrá altibajos y momentos en los que no estás en la misma página. Pero ser capaz de recuperarse de los malos tiempos es lo que hace que los buenos tiempos sean tan valiosos.

Las amistades co-dependientes son diferentes. Los argumentos sienten que pueden hacer o romper la amistad, y que no hay regreso de ellos.

"Si lo haces [make a mistake]lo que está en juego parece demasiado alto: o te arriesgas a perder tu amistad o te preocupa que algo realmente malo le suceda a tu amigo", dijo Appio. "También es posible que no sienta que puede ser honesto acerca de sus sentimientos o preferencias"

6. Tiene sentimientos de resentimiento hacia su amigo.

"A menudo, la única señal de que una relación se ha vuelto co-dependiente es una sensación de resentimiento", dijo Bright.

Es posible que esté familiarizado con la punzada de remordimiento que viene cada vez que tenga que soltar algo para salvar a su amigo de una crisis. Incluso si lo ignora, ese sentimiento puede desarrollarse con el tiempo y, en última instancia, puede resentir la amistad completa.

"Asumir la responsabilidad por los demás les quita la oportunidad de aprender las habilidades para resolver problemas y cuidarse a sí mismos", Appio dijo. "En última instancia, puede crear sentimientos de duda y resentimiento en las relaciones, donde la persona que realiza el rescate y la fijación siente que sus esfuerzos son invisibles para las personas que los rodean"

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