Conquistador Mundial

Esto es lo que nadie te dice acerca de ser libre de niños en tus 40 años

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Hace abriles, en una hora acertado llena de masa a posteriori del trabajo, mi amigo señaló a un hombre con su hijo sobre los hombros. "¿Por qué llevarías a un bebé a un bar?", Se maravilló mi amiga.

"Sí", dije. “¿Por qué tendrías un bebé?”

Esto provocó la risa que yo quería. Mis amigos solteros tenían más de vigésimo abriles y los niños eran lo que parecían estar muy acullá en el futuro. Tenía poco más de 30 abriles, pero recientemente me divorcié y empecé a pensar que no quería tener hijos, ciertamente no, pero tal vez nunca.

Sin incautación, el tictac de mi cronómetro biológico eventualmente se hizo tan resistente como para oírlo. Bailaba música de salsa varias veces a la semana. Entre las edades de 41 y 43, intenté acordar en estado de buena esperanza de mi novio, Inti. Más allá de designar un padre adecuado y de sacar mi DIU, no hice mucho. No hay visitas de obstetricia y ginecopatía menos de mi examen anual Sin termómetro, sin aplicación de monitorización de la ovulación. Durante un tiempo seguí mi ciclo de forma informal, levanté una ceja a Inti una vez al mes y pegué las piernas al brisa a posteriori del sexo. Pero pasó un año y mi período fue tan regular que nunca tuve que desobstruir el paquete de prueba de entorpercimiento.

Suena triste, ¿no es así? Es – pero solo una especie de Si fuera profundamente triste, si fuera el tipo de mujer que se sentía verdaderamente incompleta sin un hijo, lo habría manejado de forma diferente.

Es difícil porque quería tener hijos, por eso siento envidia, pero igualmente es difícil porque La partida de mis amigos a la paternidad se siente como una traición. Sí, traición.

Mis amigos que querían tener hijos (y no los buscaban de la forma habitual) hicieron las cosas que haces cuando eso sucede y tienes cuartos. Estos amigos, casados ​​y solteros y en su mayoría más jóvenes que yo, tomaron hormonas, me extrajeron los fibroides e hicieron IVF. Entrevistaron a posibles donantes de óvulos y / o espermatozoides, eligieron un donante. Miraron en admisión, adoptaron. En los últimos abriles, de una forma u otra, todos tuvieron hijos.

Y así, me dicen, podrían hacerlo. Pero ya no estoy tratando de hacerlo y no quiero tomar las medidas heroicas que tomaron. , y no puedo expresar por qué, excepto para concluir, no debo desear a los niños lo suficiente .

No conferencia un maniquí a seguir o una ruta que me ayude a navegar en esto. No hice todo lo que pude para ser hermana, pero aún lamento la maternidad. Temo el baby shower, anticipar el dolor que sentiré en la primera reconocimiento de un nuevo bebé. Es difícil porque quería tener hijos, así que siento envidia, pero igualmente es difícil porque la partida de mis amigos a la paternidad se siente como una traición. Sí, traición.

Todos esos abriles sin hijos que tuvimos juntos nos sentimos abandonados. Esa dispensa para ir al club de salsa en una sombra entre semana, esas invitaciones casuales de texto a las horas felices del mismo día. Todo ese tiempo estuve valorando ese estilo de vida, apreciándolo y a mis amigos en él, ¿qué era eso para ellos, para que puedan cambiarlo tan decisivamente? Sé que sé; Estamos en esa etapa de la vida. Ahora están avanzando. Nadie me prometió permanecer vacío de niños para siempre.

Proporcionado puntual. Pero de alguna forma pensé que siempre seguiríamos comparando notas de los lados opuestos de nuestras diferentes opciones de vida.

Cuando tus amigos se mudan a la paternidad y tú no, no hay un atlas del contorno en el que te mueves. Dejan de asistir a sus cócteles ("No se pudo encontrar una niñera, lo siento"). Te invitan a sus reuniones, que no son divertidas para ti, invadidas por los niños que te pueden agradar y que encuentran adorables y entretenidos a corto plazo pero a quienes no amas, no como amas a tus amigos. . Las reuniones no contienen períodos de tiempo suficiente para una conversación significativa.

Como padres, entienden esta nueva ingenuidad. Pones los luceros en blanco, pero lo entiendes: esta es la vida ahora. Pero cuando tus hijos te alejan de mí, me molesta. Solamente lo hago. Sé que son brillantes y hermosas, pero son niños. Me gusta usted – no estas personas pequeñas y exigentes.

Si nos entusiasmamos con una actividad en la que sabemos que nuestros padres amigos ya no pueden participar, somos muy conscientes de sus luceros, su evaluación de nosotros como delirantes por intentar encontrar un significado en estas actividades no familiares.

Es socialmente aceptable que los padres se quejen de la paternidad. Se les permite suplicar su dispensa perdida. Se les permite aseverar qué tan destrozados están, qué tan ocupados, cuán privados de sueño están. Pueden suplicar el estado caótico de sus hogares y culpar a sus hijos. Y luego, como para aliviar cualquier culpabilidad, se les permite aseverar que no lo cambiarían por cero, por lo felices y brillantes que son sus desastres, por sus preciosos.

En el costado vacío de niños, es socialmente menos aceptable para regocijarnos sobre nuestras recreo europeas, nuestras tardes de alivio en casa, nuestras salas de estar ordenadas con artículos frágiles en mesas bajas de café. Si nos entusiasmamos con una actividad en la que sabemos que nuestros padres amigos ya no pueden participar, somos muy conscientes de sus luceros de costado, su evaluación de nosotros como delirante para intentar encontrar un significado en estas actividades no familiares. Claro, podrían envidiarnos exteriormente con nuestra dispensa: ¿a qué mamá no le encantaría que sus hijos descansen para acaecer una semana en la playa? Pero, ¿cómo puede tal hedonismo estar a la cima del maravilla que es la maternidad? ¿La persona preciosa, productora de alegría, que es su hijo?

Obviamente, no hay competencia, especialmente porque todos los padres alguna vez no tuvieron hijos, y ninguna persona vacío de niños (en su mayoría) persona elegida alguna vez la tuvo – esa es la carta de triunfo todos los padres llevan: Él puede comparar, él ha probado ambas opciones, y todos sabemos que no importa cuán amargamente se quejará un padre, nunca, quia, intercambiará su hijo para cualquier cosa.

Excepto yo todavía no quiero a los niños lo suficientemente mal como para tomar medidas heroicas. No me importa lo valioso que dices y no me importa lo majo, inteligente y elegante que sea tu bebé. A partir de aquí, la paternidad todavía se ve como un tiro. Es difícil fingir que no lo conferencia extraño y desconcertante. Mi vida es muy diferente, y es diferente porque (en su mayoría) así lo quiero. Disfruto activamente de no tener hijos. Mucho. Estoy viviendo la vida despreocupada y aventurera. Los padres responsables deben esperar 18 abriles para regresar a

. Y estoy profundamente comprometido en la búsqueda de mis pasiones: perseguir mi sueño de escritor independiente, construir un negocio de coaching de escritura, desembolsar todo el tiempo que toma hacer mis memorias significativas. Advenir las veladas ininterrumpidas en casa, descifrar en el sofá con la luz encendida, el té en la montaña rusa, el novio ocupado en la computadora.

Entonces, ¿qué puede hacer una mujer de mediana existencia y sin hijos cuando sus mejores amigas se convierten en madres? y los padres? ¿Y qué debe hacer un nuevo padre con respecto a su amigo sin hijos? ¿El que todavía tira las invitaciones de última hora de la hora acertado, el que solo quiere una cita individual, el que no se ofrece a cuidar niños?

Todos somos adultos: podemos seguir siendo amigos hasta el final Cambios en la vida, podemos rodar con los golpes de la vida. Me estoy acostumbrando a mi pequeño papel en la vida de mis padres amigos. Estoy pasando más tiempo con mis padres, padres libres de niños o de tiempo parcial (divorciados).

Hace aproximadamente tres abriles que renuncié a la maternidad, y aunque Inti y yo no estamos previniendo activamente la concepción, ya no caigo. cuando mi período viene cada mes para recordarme, una vez más, mi estado de no en estado de buena esperanza. A los 46, conozco mis probabilidades. De vez en cuando, tal vez en la primera fiesta de cumpleaños de un sobrino o a posteriori de una sombra de caricias y risitas con el bebé de mi mejor amigo, el dolor y el vano se cierran y amenazan con nunca dejarme ir. Tengo tanto miedo que algún día lamentaré mi alternativa.

Lo lamento ahora. No me arrepiento Es complicado.

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