Conquistador Mundial

He salido como transexual para todos … Excepto mi distribuidor de malezas. Este es el por qué.

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Siempre he sido poliamoroso en lo que respecta al consumo de maleza porque, como en cualquier relación, es difícil para una persona proporcionar todas las cosas que necesitamos. Pero recientemente tuve que limpiar mi lista porque las cosas se habían salido de control.

Bud man # 1 era, y sigue siendo, mi hombre principal. Él tiene un gran producto, excelentes precios, es excelente para comunicarse conmigo, y simplemente me gusta su ambiente. Bud Man # 3 vendría a mí en cualquier lugar, en cualquier momento, pero le estaba pagando los precios de Platinum Kush por papel de aluminio Kush. Bud man # 5 solo estaba allí como respaldo de emergencia ya que me hizo esperar dos horas y luego tomó una actitud conmigo y culpó a sus problemas con la madre de su bebé.

Bud man # 1, quien soy casi monógamo con estos días, ha sido mi chico por cinco años. Llamémosle "rojo". Me gusta el rojo. Es confiado, tranquilo y amable. A menudo charlamos al final de nuestras transacciones rápidas sobre el trabajo (ambos enseñamos a los niños), sobre la gentrificación (ambos sabemos que su hogar, Brooklyn, está siendo robado ante sus propios ojos), sobre el viaje (ambos apreciamos el equilibrio entre el empuje y el peluche – trabajar duro, luego vivirlo para arriba). Lo veo al menos una vez a la semana y, a veces, más cuando no estoy haciendo lo mejor que puedo para cuidar mis pulmones y mi cerebro.

Pero aquí está el problema: soy una persona trans que comenzó la transición de un año y medio. Hace un momento, y Red me conocía cuando todavía me presentaba como mujer. No parece haber recibido el memo sobre mi identidad de género.

Cuando tomé la decisión de comenzar con las hormonas y realizarme una cirugía importante, escribí un largo correo electrónico a mi familia y amigos y casi se lo envié a todos los que conozco Obviamente, Red no estaba en esa lista. Pensé que tal vez debería mencionárselo a él, pero nunca pareció ser el momento adecuado para impartir ese tipo de información durante nuestros rápidos intercambios en la acera.

Nadie te da un manual sobre cómo manejar estas cosas. Llegar a tu tipo de hierba a largo plazo es un territorio totalmente inexplorado.

Nadie te da un manual sobre cómo manejar estas cosas. Las cosas concretas, como cambiar su marcador de género en las identificaciones emitidas por el gobierno, son difíciles de entender, pero todavía hay un protocolo a seguir. Llegar a su tipo de malezas a largo plazo es un territorio totalmente inexplorado.

La transición suele ser un proceso lento y sutil, y los pequeños cambios podrían pasar desapercibidos de una semana a otra. No lo pensé mucho los primeros meses, ya que las diferencias visuales eran muy leves. Cuando renové mi cofre, repentinamente sin pechos y sin sabor, sentí que podía notarse. Pero si Red se dio cuenta, no me dijo nada.

Con el tiempo, los humildes pelos de mi barbilla y otras partes de mi cuerpo continuaron su valerosa marcha hacia arriba y hacia afuera y pronto se hicieron visibles. Ahora tengo una pequeña barba respetable, y pensé que crecer dijo que la barba también servía como una manera de pasar todo el año hacia Red como trans.

Una vez más, no sabría si se diera cuenta porque nunca hablamos de eso. Él nunca preguntó, nunca me ofreció.

Hace unos meses, me iba a encontrar con Red, que no me vio al principio porque había olvidado la dirección en la que nos encontrábamos y estaba en el lugar equivocado (¿puedes decir que fumo demasiada hierba?). Cuando me acerqué, él se echó a reír y dijo: "Me dijo: 'Ella me dijo que estaba aquí, pero ¿dónde está?'"

Miré a mi alrededor y me pregunté: "¿Dónde está ella?" O, lo que es más importante, quien es ella?

En ese momento, podría haberme relajado y simplemente haber dicho: "Oh, me confundiste al decir que ella. [ Risa despreocupada ] Soy trans y uso 'he' ahora ".

Resulta que, como una persona que transporta a tu hombre de las malezas en el medio del día, en la cama -La compra no es la actividad más relajante. Así que me reí, hice bromas sobre mi cerebro de queso suizo olvidando la dirección, cogí a mi amigo, me tragé el nudo en la garganta y luego fumé unas cuantas articulaciones para ayudarme a digerir ese bulto triste cuando llegó a mi estómago.

Me pregunto. si hay mariposas por ahí todavía siendo llamadas orugas por los insectos que no entienden cómo a veces usamos nuestras alas en el interior hasta que estamos listos para revelarlas al mundo.

En mi viaje en bicicleta a casa, contemplé si ¿Es de alguna manera radical que el concepto de mujer de Red sea lo suficientemente amplio como para que se adapte a un tipo corpulento y barbudo como yo?

O es el concepto de que soy un hombre trans tan insondable para él que la opción más realista es ser yo una mujer que ahora se parece a Jon Snow?

Me pregunto si hay mariposas por ahí que siguen siendo llamadas orugas por los insectos que no entienden cómo a veces usamos nuestras alas por dentro hasta que estamos listos para revelarlas al

Tal vez debería haberlo puesto en mi venida después de todo, he recibido una lista de correo, ya que lo veo mucho más que la mayoría de los primos y amigos de la infancia que recibieron ese correo electrónico. Pero eso se sintió demasiado íntimo para el tipo de relación que tenemos.

Sin embargo, cuando lo piensas, ¿cuáles son los elementos de la intimidad? Confianza, comprensión, amor, seguridad, intercambio, apoyo. Red y yo compartimos una buena cantidad de estos: confianza, comprensión, intercambio, apoyo. Él confía en que yo no soy la policía. Confío en que él me está proporcionando un producto de calidad. Apoyo sus bolsillos. Él apoya mi hábito. Nos gustamos, pero definitivamente no nos amamos. Tal vez el amor combinado con la confianza triunfe sobre los demás y es el fundamento para una relación verdaderamente íntima

Algunas de las personas con las que realmente tengo intimidad, a quienes amo más, me han lastimado profundamente las cosas que han sentido y expresado sobre mi transición. Lo que me permite continuar construyendo una relación con ellos es mi confianza en que se preocupan por mí de una manera que está más allá del cuerpo y los límites: confío en que saben quién soy en el centro de mi propia pequeña tierra. Amar a alguien y confiar en alguien no es lo mismo. Cuando tenga ambos, entonces realmente puede dejar que todo salga bien.

La cosa es que ser trans a veces significa que todo está fuera, incluso si no lo dejó o lo eligió, incluso si no hay intimidad involucrada Apuesto que, de muchas maneras, Red consigue esto. Y como hombre negro, probablemente lo obtenga de maneras que nunca lo haré: que alguien te vea y asuma. Para que alguien te vea e ignore.

No creo que él ignore a propósito estas cosas que son ciertas acerca de mí. Creo que él simplemente no sabe cómo adaptarse a lo que ve que sucede.

Si yo fuera un cliente nuevo y se encontrara conmigo, no pensaría dos veces si fuera un hombre, ni siquiera sería un conversacion. No todo el tiempo, pero la mayoría de las veces, eso es lo que quiero: no tener que conversar sobre mi identidad. Para que las personas solo lo obtengan.

Noventa y nueve por ciento de las veces, "paso", lo que significa que la gente me ve como un hombre y puede que ni siquiera sepa que soy trans. Si yo fuera un cliente nuevo y Red se encontrara conmigo por primera vez, no lo pensaría dos veces si era un hombre. Ni siquiera sería una conversación.

No todo el tiempo, pero la mayoría de las veces, eso es lo que quiero: no tener para tener una conversación sobre mi identidad. Para que la gente acabe de conseguirlo. Para que las personas entiendan que alguien es trans es una posibilidad, una opción. Ochenta y nueve por ciento de las veces, yo elijo para salir. Estoy cómodo, orgulloso y creo que es importante. También descubrí que la salida llega a las personas, probablemente más que leer un artículo o escuchar un argumento intelectual.

Cuando me estaba quedando sin hierba nuevamente, consideré enviar un mensaje de texto a Rojo, "Oye, puedo obtener un octavo de RAINBOW Sherbert o Juicy FRUIT y, por cierto , Soy un hombre. ¡Nos vemos pronto! "

No entregué ese mensaje.

Luego planeé decirle en persona:" Oh, hey. Sé que nos conocemos desde hace un tiempo y puede que se pregunten por qué de repente tengo una barba y una voz de radio nocturna … ¡es porque soy trans! Soy un tipo como tú, pero no como tú, ¿sabes? Si quiere hablar de ello, podemos o podemos continuar esta excelente relación tal como está ".

No entregué ese mensaje.

Parece tan fácil en el papel.

No quería para que se sienta raro o ansioso o al borde. Cada vez que la gente se pone así, siempre termino absorbiéndola, así que tiene que ir a otro lugar en lugar de simplemente estar sentada en el aire entre nosotros, o aliviar a la otra persona de tener que lidiar con ella para que no se sienta como yo. Estoy poniendo algo en ellos. (Podría ser un efecto secundario de ser socializada como una mujer, ¿eh?)

A pesar de que le estaba mostrando a Red que era una persona trans solo por estar delante de él, me preocupaba que le dijera directamente que afectaría nuestra relación, que no estaría "bien", que fuera menos amigable conmigo o que dejara de responderme por completo.

A pesar de que le estaba demostrando que era una persona trans, solo me paré frente a él, me preocupé de que le dijera él afectaría directamente nuestra relación, que no estaría "bien", que sería menos amistoso conmigo o que dejaría de responderme por completo.

Hay muchas razones por las que debo estar nervioso por estas cosas. – Me han pasado demasiadas cosas malas personalmente y a personas trans de todo el mundo que verifican mi ansiedad.

No creo que él sea alguien que haría esas cosas hirientes, sin embargo. Simplemente no parece ser su manera o su espíritu. Y tal vez parte de esto esté en mí: necesito confiar más en las personas y subestimarlas menos. Tal vez deba dejar de lado mis miedos, o al menos las piezas de ellos que están bajo mi control .

Pero todavía no he venido a él. Tan abierto como estoy en la mayor parte de mi vida acerca de ser trans, quiero dejar que esto se desarrolle.

Ayer, conocí a Red en el parque. Estábamos sentados en un banco que era demasiado pequeño para dos hombres grandes y los dos estábamos usando pantalones cortos. Nuestros pelos de las piernas se cepillaban suavemente. Ni siquiera estaba mirando su cara, pero el vello de nuestro cuerpo estaba haciendo contacto íntimo.

Mi cerebro siempre está encontrando maneras de mantenerse ocupada, así que me pregunté cuándo fue la última vez que lloró Red. Me pregunté si él tiene a alguien que lo toque con dulzura, si alguna vez golpeó a alguien y lo hizo sangrar, qué recuerdos lo hacen temblar, qué olores le devuelven a la vida a su abuela.

No quiero ni necesito saber sus respuestas. Basta con saber que él podría tener las mismas preguntas sobre mí. Y los dos podríamos contarles sobre la mujer que paseaba a su perro por delante de nosotros o sobre el agente de la policía en su escuadrón que conducía cerca de Lil Wayne, incluso sobre nuestro asqueroso presidente.

Esto no nos hace a todos iguales, y tal afirmación sería ingenua y evitaría la verdad de cómo se ha estructurado este mundo. Sin embargo, parece que hay un paquete humano general entregado a cada persona a medida que nos entregamos en este mundo. Sus contenidos incluyen anhelo y soledad, una especie de temor y dolor, una cierta celebración y una tristeza específica.

Tal vez haya algún tipo de intimidad cósmica que proviene de estar vivo al mismo tiempo, porque estar vivo es en sí mismo una experiencia extremadamente vulnerable y conectiva en la que todos estamos involucrados involuntariamente.

Red y yo estamos conectados . Y al mismo tiempo, no nos entendemos del todo. Por ahora, he decidido reunirme en un terreno común y dejar que las preguntas sean la respuesta.

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