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Mis dos hijos salieron como homosexuales y casi me destruyeron. Esto es lo que me salvó.

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Las fotos que he compartido en las redes sociales de la boda de nuestro hijo gay representan a una familia bellamente ajustada, cálida, receptiva y amorosa.

Los amigos exaltan mi amor, aceptación y transparencia. Dicen que los inspiro.

Y mientras hoy, siento todas esas cosas por mis dos hijos homosexuales, todavía siento una profunda vergüenza por cómo actué hacia ellos cuando salieron por primera vez.

Durante años después de esos dos días trascendentales, aproximadamente hace una década, mis noches se vieron acosadas por la insomnio y la preocupación por su seguridad en un mundo en el que los que son diferentes se ven empujados al mínimo y en el peor de los casos golpeados o incluso asesinados.

Nunca antes había hablado públicamente sobre esas noches de insomnio llenas de terror y mucho menos en un sitio de noticias nacional. Pero es hora de arrojar algo de luz sobre la vergonzosa vergüenza que he sufrido con la esperanza de que pueda evitar que otros padres o familiares experimenten la misma agonía.

Cuando mi hijo mayor, Luke, tenía 17 años. Descubrí su diario en su habitación y descubrí que lo había dejado intencionalmente abierto a una página que decía: "Dios, si la homosexualidad es un pecado, ¿por qué me hiciste de esta manera?"

Le pregunté a Luke si no podía. pensó que era gay y respondió que sí.

Lloré. Mi mente se negó a creer que esta era su verdad, que era nuestra verdad.

Mis sueños de colores tecnológicos para la vida de Luke fueron detallados. En esos sueños, tenía un nieto cariñoso, de ojos azules y con ojos azules al igual que Luke. Lo tenía todo planeado. Mis sueños tuvieron una muerte súbita y violenta en esa muggy tarde de junio.

 Luke se fue con su esposo Hans el día de su boda

Cortesía de Bird and Rose Photography

Luke, a la izquierda, con su esposo, Hans, el día de su boda.

Antes de que saliera Luke, había dicho cosas como: "Ser gay debe ser biológico. Nadie elegiría vivir una vida más dura "y," ¿Quiénes somos para no aceptar a las personas homosexuales por quiénes son? "

De repente, me encontré sumido en la vergüenza, la negación y la ira. Incapaz de aceptar que Luke nos estaba llevando por este camino, o hacia dónde podría conducir, decidí emprender mi propia campaña personal de "cambiar el homosexual" y le supliqué que cambiara. Incluso comencé a rogarle a Dios que lo cambiara.

Mi esposo y yo consultamos a un psiquiatra para que revisara nuestros pensamientos y sentimientos y salimos de la cita sintiéndonos golpeados.

Mantuvimos la verdad acerca de Luke cerca de nuestros corazones. Era un secreto demasiado peligroso como para revelarlo a alguien más. Temíamos que nuestra familia extendida lo rechazara. Sabíamos que si lo hicieran, elegiríamos a Luke y nos distanciaríamos de esos individuos, pero la idea de perder esas relaciones nos fue devastadora.

Después de un tiempo, nuestro silencio se sintió como una mentira que ya no podíamos aferrarnos. Finalmente nos abrimos a ellos sobre la sexualidad de Luke. Nos enteramos de que habíamos estado sufriendo en silencio por nada. En su mayor parte, nuestra familia y amigos nos brindaron un gran apoyo y, para mi consternación, la mayoría no se sorprendió.

Algunos miembros de la familia realmente eligieron el juicio y la condena, y durante las reuniones familiares mis emociones estaban tan tensas que sentí como un equilibrista que cruza la guarida de un león. Finalmente, opté por alejarme de las personas que se negaron a aceptar a Luke y ese movimiento, tan difícil como fue, me trajo una gran paz. Pero incluso con el apoyo de la mayoría de nuestra familia y amigos, todavía estaba abatido por la sexualidad de Luke.

Decidí emprender mi propia campaña personal de 'cambiar el homosexual' y le supliqué que cambiara. Incluso comencé a rogarle a Dios que lo cambiara. Luke no cambió.

Antes de contarle a nuestras familias extensas, le contamos a nuestro hijo menor, Will, acerca de Luke. Le aseguramos que le prohibimos a Luke decirle a sus compañeros de clase que él era gay, ya que Will era un estudiante de primer año en la misma escuela privada de varones y nos preocupaba cómo lo tratarían si alguien descubriera a su hermano.

Will era increíblemente molesto, no porque Luke fuera gay, sino porque mi esposo y yo le ocultamos la verdad como si fuera un secreto sucio. También estaba enojado porque le dijimos a Luke que no podía decírselo a nadie porque Will sentía que eso significaba que la sexualidad de Luke era algo de lo que avergonzarse y se negó a verlo de esa manera. En ese momento, no sabíamos que Will también era gay. El daño que inadvertidamente le causamos al revelar nuestros verdaderos sentimientos sobre la homosexualidad continúa atormentándome.

A medida que se acercaba la graduación de Luke de la escuela secundaria, eligió asistir a la universidad privada donde yo era profesor. Me asusté preguntándome si su sexualidad podría poner en peligro mi posición. Por ridículo que parezca ahora, en ese momento estaba completamente inmerso en mi vergüenza y miedo y no pude encontrar la salida.

Una semana antes de que Luke fuera a la universidad para vivir en el campus, lo encontré preparando su invierno. ropa. El campus estaba a solo 20 minutos de nuestra casa, lo que significaba que podía recuperar fácilmente su ropa de invierno, y cualquier otra cosa que necesitara, en cualquier momento en los próximos meses. En ese momento me di cuenta de que Luke no estaba planeando regresar. Cuando mi esposo regresó a casa del trabajo esa noche, le dije: "Si no elegimos amar y aceptar a Luke, lo perderemos".

Entonces, elegimos el amor. O, al menos, lo intentamos. Pero, lamentablemente, no fue tan simple y continué luchando con la sexualidad de Luke y lo que significaría para su vida y la mía. Cuando Luke se fue a la universidad, oré mientras lloraba para dormir todas las noches pidiéndole a Dios que cambiara a Luke. Si Dios era el Todopoderoso, Él podría hacer eso, ¿verdad? ¡Él podía hacer cualquier cosa!

Tengo un recuerdo vívido de la respuesta de Dios a mis oraciones. ¿Conoces esos recuerdos en los que cada detalle del momento está grabado en tu cerebro? Es ese tipo de memoria. Caminando hacia mi auto, escuché que algo me decía: creo que era Dios, “estás diciendo la oración equivocada. Tu oración debe ser: "Dios me enseñe a amar y aceptar a Lucas como él es".

 Mi hija Beth y sus hijos Luke y Will en la boda de Luke

Cortesía de Bird and Rose Photography

Mi hija Beth y sus hijos Luke y Will en la boda de Luke

A partir de esto, desarrollé una fuerte convicción de que Dios me estaba diciendo que amara a Luke, a mi hijo y al suyo. Estaba decidido a transformar mi pensamiento y mi corazón, y me comprometí a apoyar a mis hijos por lo que realmente son, y nada menos. Ahora, cuando me dicen que la Biblia condena la homosexualidad, elijo en cambio confiar en lo que Dios me dijo, en lugar de un libro que ha sido manipulado por el hombre durante más de mil años.

Dos años después, salió Will. Para nosotros en medio de una cena familiar en un restaurante local. A pesar de que había tenido mi experiencia transformadora y me había dado cuenta de que necesitaba amar a mis hijos exactamente como son, mi estómago se sacudió; mi garganta se contrajo; mis lágrimas fluyeron Mi primer pensamiento fue, No tú también. No puedo soportar la pérdida de otro sueño .

A pesar de que pensé que había avanzado tanto en lo que sentía por la homosexualidad, de repente me encontré sumergido nuevamente en el miedo y la vergüenza que había experimentado cuando Luke salió. Luke nos dijo que no estaba sorprendido, ya que la homosexualidad es a menudo familiar, lo que significa que a pesar de que todavía no sabemos por qué alguien es gay, podría ser genético. Mi desesperación se convirtió en ira y la dirigí a mi esposo, Joe. "¿Qué le pasa a tu esperma?", Le pregunté con rabia.

Aunque ahora nos reímos de mi respuesta, en ese momento estaba lejos de ser gracioso. Por mucho que trabajé para aceptar que Luke fuera gay, y tanto como amé a mis hijos incondicionalmente, seguí preocupado por las dificultades que él y ahora Will enfrentarían debido a su sexualidad.

Cuando Will salió, consolarlo no fue mi primer instinto, ni siquiera el tercero, si soy totalmente honesto. En cambio, fue Will quien me consoló a mí y a mí al darnos una nota bellamente escrita en la que explicó que siempre había sabido que era diferente y que había llegado a aceptar ese hecho. También expresó su preocupación por nosotros, en lugar de por él mismo, y nos dijo que entendía que nos llevaría tiempo aceptar su sexualidad.

 Will en la "Marcha por la higiene" en Ann Arbor, Michigan.

Cortesía de Kelly Beischel

Will en la "Marcha por la Ciencia" en Ann Arbor, Michigan.

Después de un examen de conciencia, me di cuenta de que no era la sexualidad de Luke y Will lo que me preocupaba, era mi preocupación por la seguridad de nuestros hijos. Me preocupaba que fueran agredidos violentamente por ser homosexuales. Me preocupaba su seguridad mental y emocional y los peligros que tendrían que enfrentar viviendo en un mundo que puede ser cruel para quienes son diferentes. Me preocupaba su seguridad sexual. También me preocupé por nuestra hija mayor, Beth, que tuvo que, una vez más, atravesar el campo minado de nuestro drama familiar.

Me di cuenta de que tenía que hacer algo para combatir la interminable preocupación que no me llevaba a ninguna parte. Me recordé el mensaje que creo que Dios tenía para mí y comencé a escribir diariamente un diario de gratitud, así como ejercicios de respiración profunda, para ayudarme con mi ansiedad. Lento pero seguro comenzó a funcionar y me instalé en nuestra nueva norma.

Justo cuando nuestra familia se normalizaba a tener dos hijos homosexuales, Will comenzó a incursionar en el arrastre. Cuando supe por primera vez sobre su nuevo pasatiempo, la vergüenza con la que había lidiado durante tantos años volvió a inundarse.

Un año después, me di cuenta de que ser una drag queen era una parte importante de la vida de Will. En lugar de condenar esto, decidí aprovechar mi empatía y curiosidad y compré boletos para que nuestra familia asistiera a un espectáculo de drag. Me complace decir que el programa inició una conversación con Will sobre el propósito y el significado del arrastre, y comencé a apreciar la belleza y el arte del arrastre.

 Will in drag.

Cortesía de Joel Auten (@digital_arts_collective)

Será en arrastre.

Incluso más recientemente, Will publicó en Facebook que ahora identifica como género fluido. Esta vez, en lugar de avergonzarme, elogié a Will, tanto en privado como en las redes sociales, por ser él mismo, y también alenté a los demás a ser ellos mismos.

Me tomó mucho tiempo, pero finalmente elegí el amor, es verdad. , amor incondicional. Finalmente acepté a mis hijos, verdadera e incondicionalmente. Soy una prueba de que el crecimiento es posible.

Ya no deseo que mi vida sea diferente o que mi familia sea otra cosa que no sea lo que es. El alivio viene con amar lo que es.

Si tienes un hijo LGBTQ y estás viviendo en una red de vergüenza, quiero que sepas que no estás solo.

Hace once años, desearía que alguien se lo hubiera dicho. Me dijo que todo iba a estar bien, alguien que había vivido la muerte de sus sueños y salió del otro lado con más fuerza. Alguien que vivió sabiendo que la sociedad lleva a niños como Luke y Will a los márgenes, pero aprendió que pueden prosperar y encontrar la felicidad siendo exactamente lo que son. Alguien que me escucharía y me diera espacio para llorar en lugar de desviar mi dolor o escribirlo diciéndome que mis hijos podrían adoptar hijos o que ser gay no es un gran problema.

Voy a ser audaz aquí y Decirle que su vida puede ser mejor que antes, incluso más rica. Serás testigo de cómo tus hijos viven su valiente verdad y tu vida se volverá multidimensional.

Ahora espero que pueda ser esa persona.

Estará bien. Voy a ser audaz aquí y te diré que tu vida puede ser mejor que antes, incluso más rica. Serás testigo de cómo tus hijos viven su valiente verdad y tu vida se volverá multidimensional.

Está bien que te tomes tu tiempo para aceptar lo que es. Permítete procesar los sentimientos que sientas (pena, vergüenza, miedo, confusión) y no te castigues por sentir esas cosas. Alguien en un grupo de apoyo una vez le dijo a Luke: “Dales tiempo a tus padres. Te tomó 17 años aceptar que eres gay. No puedes esperar que tus padres lo acepten en 15 minutos ".

Te sugiero que sigas el mismo consejo.

Está bien bloquear el ruido de la sociedad que te dice que tu hijo gay es una aberración y, en cambio, toca en el amor infinito que tienes para él o ella. Usar el amor como mi Estrella del Norte fue un cambio de juego para mí y también lo puede ser para ti. La gente seguirá su ejemplo y, si no lo hacen, también estará bien.

Todos tenemos sueños para nuestros hijos. Experimentar la muerte de esos sueños puede ser aplastante.

La lección más importante que aprendí como madre de dos hijos homosexuales es que no puedo depender de que mis hijos cumplan mis sueños, al igual que ellos no pueden depender de mí. para cumplir los suyos. De hecho, es injusto esperar que alguien más cumpla mis sueños o que me haga feliz.

Ahora estoy muy feliz persiguiendo mis propios sueños y alentando a mis hijos a que persigan los suyos, no importa lo que sean o lo diferentes que sean. podrían ser de los que inicialmente soñé para ellos.

Kelly Beischel es una entrenadora de éxito, oradora, autora y petardo que utiliza la ciencia de la felicidad para capacitar y equipar a las mujeres para que tengan más de lo que más desean. Ella es la fundadora de Dr. B. Presenta donde las mujeres, las profesoras y las graduadas de atención médica van a dominar sus mentes y elevar su energía para crear más magia en sus vidas. Para obtener más información, visite su sitio web oficial aquí .

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 La familia Beischel: Brandon Casey (el esposo de Beth), Beth, yo, Hans, Luke, Joe (mi esposo) y Will en el matrimonio de Hans y Luke

Cortesía de Bird and Rose Photography

La familia Beischel: Brandon Casey (el esposo de Beth), Beth, yo, Hans, Luke, Joe (mi esposo) y Will en la boda de Hans y Luke



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