Conquistador Mundial

Vi a mi papá asesinar a mi mamá. Cambió todo lo que pensé que sabía sobre el abuso.

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Mis padres habían estado casados ​​durante 26 años antes de que mi padre matara a mi madre un sábado por la tarde en 2013 en el callejón detrás de su tienda de computadoras donde solíamos vivir. Tenía 18 años cuando murió y lo recuerdo vívidamente.

Él la había golpeado apenas unos minutos antes, dejando que una marca floreciera en el lado derecho de su cara. Después de que él la atacó, mamá y yo acordamos reunirnos afuera y salir por un tiempo. Salir a caminar fue lo que solíamos hacer para obtener cierta sensación de alivio de la ira de mi padre, y a menudo era nuestra única opción cuando necesitábamos escapar de su abuso, aunque fuera temporalmente.

Mi padre nos siguió de cerca y cuando estábamos Todos afuera juntos, bloqueó nuestro camino. Él insistió en que volviera dentro de la tienda. "Sólo quiero hablar con tu madre", me repitió suavemente. Después de resistirme por un tiempo, finalmente me alejé unos metros de donde estábamos parados y observé con horror cómo mi padre sacaba su arma de la espalda. Mamá solo tuvo tiempo suficiente para gritar su nombre antes de que él comenzara a dispararle repetidamente contra su pecho.

Grité tan fuerte que lo oí resonar en la calle. Los pájaros volaron de las ramas de los árboles por encima de mí. Mamá yacía en un charco de su propia sangre. Mi padre no dejó de disparar hasta que la séptima bala entró en su cuerpo.

Después de que mataron a mi madre, me sentí culpable: me sentí culpable por haberla dejado esa tarde, cuando quizás la única cosa que la hubiera salvado era que continuara de pie. entre ella y mi padre, y la culpa por no reconocer que mi padre podía ser capaz de una violencia tan extrema porque su principal método de abuso siempre había sido psicológico. Durante muchos años después de la muerte de mi madre, ese descubrimiento fue lo que me dejó más desconcertado.

Mi primera exposición a la violencia física de mi padre ocurrió en febrero de 2009 cuando vivíamos en el suburbio de clase media de Fairfield, California, cuando Había llamado a mamá a la sala de estar donde estaba viendo la televisión. Él le exigió que se sentara en el piso para poder hablar con ella sobre algo y, cuando no lo hizo, se levantó de su asiento y la sacudió furiosamente, presionando sus dedos con tanta fuerza en su piel que moretones morados y negros serpenteaban. Bajó los brazos por las próximas dos semanas. Lo soltó solo para agarrar la silla de madera a su lado y luego se la lanzó hacia ella. Mamá apenas escapó del impacto de la silla al proteger su cuerpo detrás de la librería cercana.

Me levanté a la mañana siguiente y me ocupé doblando mi ropa y organizando mi habitación. Mi padre caminó por mi puerta abierta, sonriendo. Cuando no le devolví la sonrisa, él se quedó en mi puerta y continuó sonriéndome hasta que me obligué a sonreírle. Después de lo ocurrido la noche anterior, simplemente nunca pude volver a ver a mi padre de la misma manera.

Tomé mi diario de mi armario y documenté mi rabia. "Desearía que mi padre fuera alguien por quien me sentía protegido, en lugar de alguien de quien necesito protección", escribí.

Tomé mi diario de mi armario y documenté mi rabia. "Desearía que mi padre fuera alguien con quien me sintiera protegido antes de en lugar de alguien que necesito protección de ", escribí.

Mientras estaba sorprendido por la violencia física que había presenciado , el abuso emocional y psicológico de mi padre no era nada nuevo. De hecho, en el espacio de arriba donde había escrito esa declaración, había una lista de cosas que habían enfurecido a mi padre recientemente, incluidas las siguientes: ¿Por qué mi hermano mayor es el número uno en la marcación rápida de mamá en lugar de padre ?; ¿Por qué no dejamos que papá se sentara a la cabecera de la mesa una noche ?; ¿Por qué no se prepara la cena y se espera en un plato para cuando el padre llega a casa del trabajo ?; ¿Por qué no abrimos la puerta principal para el padre cuando llega a casa (aunque tenga la llave de su casa)?

Mamá siguió el consejo de un amigo y presentó un informe policial después de que mi padre la había agarrado. Cuando mi padre se enteró, se acercó a mamá en la estufa y amenazó con matarla si alguna vez volvía a ponerse en contacto con la policía.

Poco después, las cosas empezaron a cambiar. Mamá preparó su cena en un plato antes de que él volviera a casa a las 6:15 todas las noches y lo cubriera con papel de abrigo para que, cuando llegara, pudiera descubrirlo y servirlo en su mesa en la sala de estar. Ella le hizo sus pasteles favoritos (panetón y flora de la pasta) con más frecuencia con la esperanza de que eso lo calmara y disminuyera el abuso. Yo, y muchas veces mi hermano pequeño, esperábamos junto a la puerta principal hasta que nuestro padre entró en el camino de entrada y luego nos apresuramos a abrir la puerta antes de que tuviera que llamar. Lo abrazaría y, cuando me dijo que me amaba, tenía que decirle que yo también lo amaba. Mi vida en casa comenzó a sentirse como una actuación.

Durante muchas semanas después de eso, mi padre no puso una mano sobre mamá, pero él regularmente la atacó de otras maneras. Se hizo más controlador de ella. Sus estados de ánimo eran más extremos e impredecibles. Mamá, que era una persona notablemente social, fue obligada a aislarse. Mi padre discutía sobre cosas triviales. Todo esto creó un entorno que obligó a mis tres hermanos y a mí a mantener una vigilancia muy vigilante sobre nuestra madre. A medida que las cosas se volvían aún más desagradables, la inestabilidad que enfrentaba en casa comenzó a interrumpir mis estudios. En cuestión de meses, pasé de ser un estudiante con honores a quedarme dormido durante la clase y fallando cursos.

La recesión de 2008 nos golpeó con fuerza, y en 2009, el verano antes de comenzar la escuela secundaria, nos mudamos de nuestro suburbio de clase media a la tienda de computadoras de mi padre en Vallejo. Mis hermanos y mi padre colocaron sus colchones en el piso de la sala principal y mamá y yo compartimos el área de almacenamiento al lado. Colocamos un pedazo delgado de madera para esconder la parte trasera de la tienda, donde vivíamos, de los clientes que ingresaron. Pasé los primeros tres meses allí, durmiendo en la mesa de mi hermano o durmiendo en sillas de playa en protesta silenciosa. Nuevo arreglo “vivo”. Mi padre nos dijo que solo estaríamos allí ese verano. Se convirtió en el primero de los cinco.

Era raro que mi familia tuviera un tiempo lejos de mi padre mientras vivía en la tienda. Él era dos personas diferentes de un momento a otro y pudimos observar a los dos. Con sus clientes fue paciente, generoso, aparentemente de buen corazón, todo lo contrario de lo que era en "casa" la mayor parte del tiempo. Con nosotros, sus cambios de humor fueron alarmantes: era impaciente, frío, aterrador e imposible de complacer. Llegamos a estar agradecidos por sus clientes y las distracciones momentáneas que proporcionaron. Fue el único alivio que obtuvimos.

¿Cómo le dice a alguien que teme por la seguridad de su madre si no hay evidencia física del abuso que está sufriendo? ¿Cómo explicas tu miedo a alguien que solo la ha atacado físicamente unas cuantas veces? Lo que no entendí entonces fue que la violencia física es simplemente un método para lograr el objetivo de un abusador: obtener poder y control sobre sus víctimas. Mi padre nunca tuvo que golpear a mamá para que le temiera o para que temiera por su seguridad. No usaba habitualmente la violencia física porque no tenía que hacerlo. En una relación abusiva, la dinámica sigue siendo casi la misma, ya sea que incluya violencia física o no.

A menudo señalé que el abuso de mi padre comenzó en ese momento en que vi que se hacía físico con mi madre en 2009. No fue hasta las cinco. Años después del asesinato de mamá, cuando estaba conversando con mi mejor amiga, me di cuenta de que la violencia física de mi padre había sido un hecho extremadamente raro en toda mi vida. Puedo contar con una mano la cantidad de veces que realmente vi a mi padre ponerla en sus manos.

No fue hasta cinco años después del asesinato de mamá que me di cuenta de que la violencia física de mi padre había sido una ocurrencia extremadamente rara en toda mi vida. vida. Puedo contar con una mano la cantidad de veces que realmente vi a mi padre ponerla en sus manos.

Pensé en la noción que tantas personas tienen de abusadores, de hombres que matan a sus parejas íntimas. Hay una idea errónea generalizada de que la capacidad de un abusador para la violencia extrema es algo que requiere poco esfuerzo para distinguir. La gente imagina a un hombre que es físicamente violento en cada momento de vigilia. Se imaginan a un abusador que golpea a su pareja a una pulpa por la más pequeña infracción. Pero muy a menudo, con demasiada frecuencia, ese no es el caso.

Mi conciencia acerca del peligro del abuso psicológico solo no iba a salvar la vida de mi madre. Estaba convencido de que mamá dejaría a mi padre, incluso sin comprender que el abuso no físico puede ser letal. De hecho, la investigación muestra que para casi un tercio de las víctimas de violencia doméstica, un homicidio o intento de homicidio fue el primer acto de violencia física en la relación. La sutileza del abuso psicológico es lo que lo hace particularmente insidioso.

Recuerdo íntimamente el día en que murió mi madre. Estoy cautivo por el recuerdo de que el arma de mi padre ya no disparó y él se alejó de su cuerpo casualmente. Me pregunté si dejaría de disparar porque simplemente no quedaban más balas o si tal vez finalmente había tenido suficiente. Me escapé del callejón, pero no sabía a dónde iba. Corrí a la calle y detuve dos autos en la carretera. Me había olvidado de cómo hablar. Una mujer trató de calmarme hasta que la policía me encontró con ella y me llevó de vuelta a la tienda. La ambulancia vino por el cuerpo de mamá y por mi padre. Cuando la policía me entrevistó en la estación más tarde esa noche, me dijeron que el oficial que me había disparado había disparado a mi padre después de que mi padre le apuntara con su arma. Me senté frente a tres oficiales, tan enojada como nunca antes. Lo necesito vivo pensé. Mi rabia necesitaba su origen, necesitaba a mi padre.

Era difícil manejar una gran cantidad de emociones que nunca había sentido antes. Era como dar la bienvenida a una nueva persona en mi cuerpo. Cuando las personas me preguntan cómo me las arreglé, les digo que hubo momentos en que creo que nunca me las arreglé. Abandoné la universidad, perdí mi trabajo, me mudé mucho. Probé la medicación, probé la terapia y, cuando nada parecía funcionar de la manera que necesitaba, me desesperé por la paz. Dejé de comer Los días pasaban pero nunca me sentiría hambriento. Incluso beber agua se convirtió en una tarea imposible. Estaba convencido de que mi dolor tenía vida propia, que estaba creciendo a través de mi angustia, que era más fuerte que la persona que estaba debajo de todo esto. Intenté negociar con Dios para traer de vuelta a mi madre. Tarde en la noche, caminaba hacia el callejón donde fue asesinada y repetía el incidente dentro de mi cabeza. Conduciría mi automóvil alrededor de Vallejo todas las noches durante meses hasta que saliera el sol porque mi dolor me causó la suficiente ilusión como para creer que si solo miraba lo suficiente, la encontraría de nuevo.

Mis hermanos y yo nos alejamos en el Como consecuencia de la muerte de nuestros padres, cada uno de nosotros lidió con nuestro dolor a nuestra manera solitaria. Nunca hablamos sobre lo que sucedió el uno con el otro.

Durante los primeros años después de la muerte de mamá, estaba extremadamente preocupada por hablar sobre lo que sucedió. Sentí que siempre estaba bajo un microscopio y que esta experiencia influiría en la forma en que las personas hablaban e interactuaban conmigo. La primera vez que confié en alguien, me dijeron que mi padre había cometido un "crimen pasional" y trataron de asegurarme que él solo la había matado porque la amaba. La próxima vez, me preguntaron si estaba borracho cuando hizo lo que hizo. Las personas me hacían preguntas personales sobre lo que veía y me preguntaban otras cosas que posiblemente no podía responder, como cuál era su motivo ese día. Algunos se preguntaban qué haría mamá para enfadarlo tanto. Estas respuestas me presionaron para que guardara silencio.

Estaba convencido de que mi dolor tenía vida propia, que estaba creciendo a través de mi angustia, que era más fuerte que la persona que estaba debajo de todo esto. Intenté negociar con Dios para traer de vuelta a mi madre.

Sin embargo, finalmente me di cuenta de que el silencio es letal. No podía seguir ocultando mis experiencias, especialmente si tenía alguna posibilidad de ayudar a otras personas que estaban lidiando con el abuso, que era algo que deseaba desesperadamente.

Ahora soy voluntaria en dos refugios para la violencia doméstica en el Área de la Bahía. Trabajo de divulgación en la comunidad. Me propongo educar a otros para que reconozcan que el abuso psicológico es tan peligroso como la violencia física. Mi esperanza y mi objetivo es poder ser la persona que necesitaba y que mi familia necesitaba, pero que nunca tuvimos, para otras personas que enfrentan la violencia.

Mamá siempre ha sido mi inspiración, primero en la vida, y ahora, en la muerte. El dolor que heredé a raíz del asesinato y su ausencia resultante me motivaron a defender a otros como ella, y como a mí, o al menos a alguna versión de mi antiguo yo.

Mi madre me llamó Nour – una palabra árabe que significa luz y uno de los 99 nombres de Dios. Creo que mi nombre fue un regalo de ella y con él vino algo especial: una luz que no dejaré morir. La amo y la extraño y estoy agradecida por el amor que me dio, un amor que ahora es mi poder.

Nour Naas es una escritora libia y defensora de la violencia doméstica que vive en Vallejo, California. Actualmente está trabajando en una colección de ensayos que exploran su dolor tras la muerte de su madre y la revolución libia. Puedes seguir su trabajo en nournaas.com .

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