Conquistador Mundial

'Yo era el' ex psico ', esto es lo que aprendí'

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Lo había escuchado de amigos y comentaristas románticos que cada pupila ha sido una "ex psico" en un momento u otro. Yo no. Fui la chica que permaneció cerca amigas de mis exes y obtendría el extraño llamada telefónica ebria un año a posteriori, diciendo que era "la que se había escapado".

No digas mínimo de esto para presumir; sino más acertadamente, para darle una idea de quién era era en comparación con quién me convertí durante mi última relación: los mensajes de texto extra-pegajosos, largos en investigación, bailando al caer. De un sombrero de pupila. En otras palabras, me convertí en la psico-novia y, finalmente, en la psico-ex.

Empeoró: mi esquizofrenia alcanzó su punto mayor cuando vi ediciones en su Tinder bio . Me volteé Metí sus cosas en una bolsa, agudo para dejarlo con su zaguero, y cuando llegué a su edificio, me topé con él. Cue: más lágrimas, más drama.

Para cuando la niebla en mi mente se despejó, deseé favor podido ver los leves cambios en mi propia conducta, que se habían ido arrastrando desde que lo conocí. cuanto ayer. No porque quisiera un final diferente, sino porque me di cuenta de que había comenzado a cuestionar mi autoestima para otra persona. No tenía control sobre sus inseguridades ni sobre su ego, pero sí tenía control sobre las mías, incluso si no me daba cuenta de eso en ese momento.

Cuando reminiscencia, la mayoría de mis arrebatos psicológicos llegaron. Por pura torpeza de nuestra incompatibilidad. Tan pronto como habíamos estado juntos por unos meses cuando me dijo que me amaba. Por otra parte, todavía me dijo muy pronto en nuestra relación que nunca iba a hacer la 'cosa de la alternativa'.

"No te preocupes", dije en ese momento, "no es así". para mí siquiera ”. Pero en algún punto del camino eso cambió para mí, pero me lo guardé para mí. En algún nivel, pensé que, como hacen muchas personas, eso cambiaría para él, como lo había hecho para mí. En secreto comencé a desear el final del explicación de hadas, en el que no me abandonó cuando su arreglo de trabajo expiró al final de un año. Y cuando se preparó para irse, como había dicho que haría, mi mente se dirigió directamente a lo desagradable que era, en motivo de lo fundamentalmente incompatibles que íbamos a asomar. Me castigué, cuestioné lo que debería favor hecho y podría favor hecho de otra modo.

Las cosas empezaron a cambiar entre nosotros, cualquier cosa podría desencadenarme, olvidarme de cerrar la puerta y negarme a ver una película conmigo. Y cuanto más volátil tengo, menos nos vemos el uno al otro.

Ahora que lo miro alrededor de antes ahora veo que este comportamiento era inmaduro y se debía a mis propias inseguridades. En motivo de darse cuenta de que no lo quería por sus propias razones, era más manejable creer que era yo.

Y cuando vi la puesta al día en su perfil de Tinder, a posteriori de favor estado juntos por más de un año, más acertadamente que enfrentarlo o simplemente acabarlo, hice más cambios. Intenté con más esfuerzo.

Debí favor dicho: 'Está acertadamente, esto ha terminado', pero en cambio, le puse excusas. "Tal vez fue porque hice esto". "Tal vez eso ayude a reparar nuestra relación".

Cuando finalmente terminó, con más lágrimas de una pinta en nuestro pilón habitual, me dijo la razón por la que había estado alejarse no era por trabajo, como lo había reclamado durante semanas. "Eres demasiado, me presionas demasiado; no puedo ser tu persona a quien aparecer porque me voy, y lo sabías, pero todavía me dices cosas".

Comencé a cuestionar Si murmurar entre ellos todas las noches era demasiado. "¿Sobrepasé? ¿Fue porque lo arremetí por no jabonar los platos ayer de irme al trabajo? "Pero es evidente para mí ahora que no somos compatibles en un nivel fundamental.

Por mucho que me gustaría, puedo No retrocedas en el tiempo y cambies la historia de cómo me convertí en el ex psicópata. (Quiero proponer, si has docto hasta aquí, es probable que estés de acuerdo, de todos modos es una gran historia). Pero lo que puedo cambiar es la forma en que me acerco a mi próxima relación: puedo murmurar conmigo mismo con frecuencia. Sin confiscación, sobre todo, puedo asegurarme de que no estoy definiendo cómo me veo a través de la cristal de otra persona.

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